Tác động của việc ly hôn đến tâm lý của đứa trẻ và trật tự giao tiếp của cha mẹ sau khi ly hôn

Nội dung

Nó rất đau đớn. Đáng sợ và xúc phạm. Ly hôn chưa bao giờ mang lại cho ai sự hài lòng. Ngay cả khi vợ hoặc chồng chia tay nhau vì ham muốn lẫn nhau (điều này không thường xuyên), ngay cả khi tất cả họ đã làm điều đó theo cách văn minh, thì cả hai đều thất vọng, tổn thương, mất mát. Tại Nga ngày nay, theo thống kê của Rosstat, khoảng 50% gia đình tan vỡ. Hơn nữa, hầu hết các vụ ly hôn là ở những gia đình mà vợ chồng đã kết hôn được 5 đến 9 năm. Đây là một thời gian dài. Và, như một quy luật, đã có những đứa trẻ trong những tế bào như vậy của xã hội.

Các tình huống, tất nhiên, là khác nhau, và đôi khi một cuộc ly hôn thực sự trở thành giải pháp hợp lý duy nhất, nhưng chỉ người lớn quyết định rời đi. Và trẻ em - luôn luôn, trong mọi trường hợp không có ngoại lệ, trở thành con tin ly hôn của cha mẹ.

Đối với bất kỳ đứa trẻ nào, việc mất liên lạc với một trong những cha mẹ là một thảm họa có thể gây ra hậu quả nghiêm trọng.

Mỗi đứa trẻ, bất kể tuổi tác và khí chất, giáo dục, tôn giáo, quyền công dân và một vị trí trên nấc thang xã hội, đều yêu mẹ và cha như nhau. Đối với anh, việc mất liên lạc với bất kỳ ai trong số họ thậm chí không phải là một chấn thương, mà là một thảm họa thực sự.

Để ít nhất có thể tưởng tượng được những gì con bạn cảm nhận, hãy lấy đó làm cơ sở cho những trải nghiệm của bạn và nhân chúng lên gấp đôi. Và nó sẽ không phải là tất cả.

Tác động đến tâm lý của trẻ

Lạ lùng thay, dường như việc ly hôn của cha mẹ ảnh hưởng đến những đứa trẻ chưa sinh. Nếu điều đó xảy ra khiến gia đình tan vỡ trong thai kỳ của người phụ nữ, thì mảnh vỡ trong tử cung của cô ấy đang trải qua những cảm xúc tiêu cực của mẹ tôi, anh ấy bị tấn công bởi những liều hormone căng thẳng đáng kinh ngạc. Một em bé có thể được sinh ra với những rối loạn nghiêm trọng trong công việc của hệ thống thần kinh, trong tâm lý. Trong 90% trường hợp, những đứa trẻ này rất lo lắng, thất thường, thường xuyên bị bệnh.

Trẻ em có cha mẹ ly dị trước khi sinh đứa trẻ bị bệnh thường xuyên hơn và có rối loạn trong hệ thống thần kinh.

Rối loạn trong gia đình cảm thấy và trẻ sơ sinh và trẻ lớn. Họ đang trải qua điều gì?

Ở bên ngoài, con cháu của bạn có thể không thể hiện bất cứ điều gì, đặc biệt là nếu xung đột ở mặt trận gia đình đã phát triển trong một thời gian dài, và mọi người đã khá mệt mỏi với việc la hét, tháo gỡ và đóng sầm cửa. Trong trường hợp này, đứa trẻ có khả năng coi việc ly hôn là kết luận hợp lý của một giai đoạn khó khăn. Nhưng bên trong anh ta sẽ đốt lửa và phun trào núi lửa, bởi vì căng thẳng bên trong (nhân tiện, nguy hiểm nhất đối với cuộc sống và sức khỏe của con người) không tự nó đi đâu cả. Nó tích lũy, phát triển.

Thông thường, với anh ta "để giúp đỡ" là mặc cảm tội lỗi của chính anh ta cho những gì đã xảy ra. Nó xảy ra ở trẻ em từ 2 đến 7 tuổi. Thực tế là một đứa trẻ, do tuổi tác, không thể hiểu tất cả các lý do thực sự cho việc ly hôn của cha mẹ. Đó là lý do tại sao "bổ nhiệm" người có tội - chính mình. "Bố bỏ đi vì con xấu." "Mẹ bỏ đi vì không vâng lời." Trạng thái khủng khiếp này phá vỡ linh hồn của một đứa trẻ thành hai phần. Một người ở lại với mẹ. Người kia ở với bố. Cộng với sự nuông chiều bản thân. Kết quả là nỗi sợ hãi (cho đến sự phát triển của nỗi ám ảnh), sự cuồng loạn, sự gây hấn hoặc một thái cực khác - sự cô lập và nước mắt.

Trẻ em từ 2 đến 7 tuổi có xu hướng đổ lỗi cho việc ly hôn của cha mẹ

Nếu những đứa trẻ như vậy không được giúp đỡ kịp thời, hậu quả sẽ rất thảm khốc - rối loạn tâm thần, không có khả năng xây dựng gia đình của chính chúng trong tương lai.

Trẻ em 9-12 tuổi đi đến một thái cực khác - chúng bắt đầu cảm thấy tức giận mạnh mẽ với cha mẹ đã ra đi (thường là bố), oán giận, chúng có cảm giác vô dụng của chính mình. Đặc biệt là nếu cha mẹ còn lại vội vã sắp xếp cuộc sống cá nhân của mình - hãy tìm một bố bố mới hoặc mẹ của mẹ. Đứa trẻ bị bỏ lại một mình với nỗi bất hạnh.

Trẻ em từ 9 đến 12 tuổi thường cư xử hung hăng với cha mẹ đã rời bỏ gia đình

Thanh thiếu niên thường gặp tin tức ly hôn với một sự phản kháng mạnh mẽ, đặc biệt là nếu gia đình thịnh vượng hoặc có vẻ như vậy. Nhiều cậu bé khác đang náo nhiệt, họ đổ lỗi cho các bà mẹ vì đã để bố bỏ đi, hoặc ngược lại, chà đạp lên quyền lực của cha cha và đứng về phía mẹ. Do đó, họ tự đàn áp nguyên tắc nam tính của mình và khởi động chương trình Tự hủy diệt bản đồ. Thiếu nữ trải qua cuộc ly hôn của cha mẹ hạn chế hơn, nhưng không kém phần mạnh mẽ.

Thanh thiếu niên rất vất vả cho cha mẹ ly hôn, họ chào đón anh bằng một sự phản kháng

Nhiều thanh thiếu niên thừa nhận rằng họ bắt đầu cảm thấy xấu hổ cho một gia đình không trọn vẹn trước mặt bạn bè. Và hầu như tất cả các chàng trai từ các gia đình nơi ly hôn xảy ra gần đây đã làm giảm khả năng trí tuệ. Trẻ bắt đầu học kém hơn, trở nên phân tán, không có tổ chức.

Căng thẳng từ việc ly hôn của cha mẹ ở mọi lứa tuổi có thể nghiêm trọng đến mức một đứa trẻ bị bệnh về thể chất. Một số người đã trưởng thành bắt đầu viết vào ban đêm. Ở những cô gái vị thành niên, chu kỳ kinh nguyệt thất bại. Không quá hiếm khi ở trẻ bắt đầu có những biểu hiện dị ứng, bệnh ngoài da. Bệnh mãn tính trầm trọng hơn.

Giai đoạn khó khăn nhất là lần đầu tiên sau khi ly hôn. Đâu đó khoảng 6 - 8 tuần bạn sẽ buồn không chịu nổi, cô đơn, xúc phạm và đáng sợ. Và sau đó nửa năm nữa, giai đoạn thích nghi với cuộc sống mới sẽ kéo dài. Điều quan trọng là trong giai đoạn này, chúng ta, những người trưởng thành, nỗ lực kiềm chế những cảm xúc tiêu cực và tổ chức cuộc sống của một đứa trẻ một cách chính xác. Vì anh khó gấp đôi. Hãy nhớ điều này.

Nếu bạn phải đối mặt với một tình huống khó khăn trong cuộc sống như vậy, hãy nhớ rằng con bạn khó khăn hơn bạn phải trải qua giai đoạn khó khăn này.

Để tìm hiểu những gì đứa trẻ cảm thấy khi cha mẹ ly hôn, bạn có thể xem video tiếp theo.

Làm thế nào để nói về đứa trẻ ly hôn

Nếu quyết định đã được đưa ra, và đó là quyết định cuối cùng và không thể hủy bỏ, hãy lên kế hoạch rõ ràng cho một cuộc trò chuyện với con bạn. Nếu sự thật về việc chia tay vẫn chưa rõ ràng, đừng vội vã đến với cơn đau thần kinh đối với con bạn. Bạn chỉ cần nói khi không có hy vọng sai lầm về đoàn tụ gia đình.

Ai nên nói về vụ ly hôn sắp tới? Đó là tùy thuộc vào bạn. Thông thường, nhiệm vụ của người đưa tin với tin xấu sẽ đến với mẹ. Nhưng nó có thể là cả bố và cả hai vợ chồng với nhau. Nếu bạn không tìm thấy sức mạnh để kiểm soát cảm xúc, hãy trao một cuộc trò chuyện quan trọng cho bà, ông, dì hoặc chú của một đứa trẻ. Điều chính là tin tưởng đứa trẻ cho người đảm nhận để giải thích cho anh ta về triển vọng trước mắt của gia đình. Và làm của riêng bạn để cố gắng có mặt tại cuộc trò chuyện này.

Đối với một cuộc trò chuyện quan trọng, bạn cần chuẩn bị cẩn thận. Trong đầu người lớn của bạn, hãy đặt mọi thứ lên kệ để sẵn sàng cho mọi câu hỏi của trẻ.

Đối với cuộc trò chuyện, bạn cần chọn đúng thời điểm. Tốt nhất, nếu đó là một ngày nghỉ, khi một đứa trẻ không cần phải đến trường, đến trường mẫu giáo và đến các lớp học trong phần. Đồng thời, anh ta không nên có kế hoạch cho bất kỳ sự kiện kinh doanh hoặc sự kiện quan trọng nào. Không biết làm thế nào em bé sẽ nhận được tin tức khó chịu. Hysteria có thể xảy ra, anh ta có thể cần sự cô độc. Hãy để cuộc trò chuyện diễn ra ở nhà, trong một khung cảnh quen thuộc.

Nói chuyện với ai?

Tất cả trẻ em xứng đáng với sự thật. Nhưng không phải tất cả trong số họ, nhờ tuổi tác, sẽ có thể chấp nhận sự thật của bạn, ít hiểu nó hơn. Do đó, tốt hơn hết là không nên thảo luận về vụ ly hôn sắp tới với một đứa trẻ chưa tròn 3 tuổi. Đợi đến khi đứa trẻ bắt đầu tự đặt câu hỏi. Và chẳng mấy chốc anh sẽ hỏi bố đang ở đâu, tại sao anh chỉ đến vào ngày nghỉ, nơi anh sống. Chuẩn bị câu trả lời. Vẫn còn thời gian.

Nó là tốt hơn cho trẻ nhỏ không nói những gì đang xảy ra trong nhà bây giờ. Khi đứa trẻ lên 3 tuổi, nó sẽ bắt đầu đặt câu hỏi. Hãy sẵn sàng cho việc này.

Báo cáo trong vụ ly hôn sắp tới là cần thiết cho trẻ em từ 3 tuổi trở lên. Nguyên tắc chính là thế này: trẻ càng nhỏ, càng ít nói chi tiết.

Làm thế nào để xây dựng một cuộc trò chuyện?

Thành thật mà nói. Thẳng. Mở

  • Thể hiện bản thân bằng những từ đơn giản mà trẻ hiểu ở tuổi của mình. Việc sử dụng các biểu thức và thuật ngữ thông minh không quen thuộc, ý nghĩa mà trẻ không hiểu, sẽ gây ra báo động và thậm chí là hoảng loạn.
  • Trẻ càng lớn, cuộc trò chuyện của bạn càng thẳng thắn. Sử dụng đại từ "chúng tôi." "Chúng tôi quyết định", "Chúng tôi đã tham khảo ý kiến ​​và muốn nói với bạn." Nói về ly hôn là một hiện tượng khó chịu, nhưng tạm thời. Yêu cầu sự giúp đỡ từ một thiếu niên để sống sót qua một thời kỳ khó khăn. "Tôi không thể đối phó mà không có bạn", "Tôi thực sự cần sự hỗ trợ của bạn." Trẻ em thích nó, và sẽ sẵn sàng nhận thêm trách nhiệm.
  • Chúng ta phải nói thật lòng. Tập trung vào cảm xúc của bạn, nhưng đừng đi quá xa. "Vâng, nó rất đau đớn và khó chịu đối với tôi, nhưng tôi biết ơn bố vì đã có một người con xinh đẹp và yêu quý như vậy." Nhấn mạnh rằng ly hôn là một quá trình bình thường. Cuộc sống chưa kết thúc, mọi thứ vẫn tiếp diễn. Ý tưởng chính khi nói chuyện với con nên là bố và mẹ vẫn sẽ yêu con trai hay con gái, chăm sóc, giáo dục. Chỉ cần sống với nhau, họ sẽ không.
  • Không cần thiết phải nói dối một đứa trẻ, để giải thích sự vắng mặt của cha hoặc mẹ "những vấn đề khẩn cấp ở một thành phố khác." Trẻ em có một trực giác phát triển tốt, và ngay cả khi chúng không biết nguyên nhân thực sự của thảm họa xảy ra trong nhà, chúng sẽ hoàn toàn cảm nhận được lời nói dối của bạn. Và sự hiểu lầm này sẽ khiến họ khiếp sợ. Ngoài ra, họ không còn có thể tin tưởng bạn nữa.
Trong một cuộc trò chuyện với một đứa trẻ, không bao giờ đưa ra đánh giá tiêu cực cho cha mẹ thứ hai. Hậu quả có thể nghiêm trọng hơn nó có vẻ.

Nói cho đứa trẻ về cuộc ly hôn sắp tới, bạn cần tránh đánh giá tiêu cực về nửa thứ hai gần đây yêu quý của mình. Em bé của bạn không cần những chi tiết bẩn thỉu của bạn - ai đã thay đổi ai, ai ngừng yêu ai, v.v. Đối với anh, cả bố và mẹ đều phải tốt và yêu thương. Khi anh ấy lớn lên, anh ấy sẽ tự hiểu mọi thứ. Nhưng nếu sự chia ly là do sự phụ thuộc bệnh lý của một trong các thành viên gia đình - nghiện rượu, nghiện ma túy, cờ bạc, thì không có ý nghĩa gì để che giấu nó. Tuy nhiên, cần phải nói về chủ đề này một cách chính xác và chính xác.

Không nên làm gì?

Cha mẹ ly hôn, như một quy luật, mắc lỗi tương tự. Cái chính là nỗi ám ảnh với những trải nghiệm của riêng một người, không có khả năng đặt bản thân vào vị trí trẻ con. Thật là ngu ngốc khi đòi hỏi sự thỏa đáng đầy đủ từ những người đang bị căng thẳng nghiêm trọng, vì vậy chỉ cần nhớ những gì bạn không thể làm trong khi ly hôn với sự có mặt của một đứa trẻ:

  • Làm rõ các mối quan hệ, sử dụng các biểu hiện xúc phạm và xuống cấp, phóng đại các chi tiết của ly hôn sắp tới, phân chia tài sản. Ai và bao nhiêu bạn nên tìm hiểu trong phòng xử án hoặc khi đứa trẻ sẽ không ở nhà. Nghe lỏm một cuộc trò chuyện về nội dung như vậy có thể cho một người đang phát triển một lý do để suy nghĩ về chủ đề: "Làm thế nào họ có thể nói về căn hộ và chiếc xe bây giờ khi gia đình chúng tôi tan vỡ?" Điều này sẽ hình thành tập sai cho tương lai - vật chất sẽ quan trọng hơn tinh thần.
  • Khóc, làm cơn giận. Sự bộc phát tiêu cực của bạn làm tổn thương trẻ đến điểm dễ bị tổn thương nhất. Muốn cạy? Đi đến bạn của bạn, cho mẹ của bạn, một nhà trị liệu tâm lý. Ở đó bạn có thể dễ dàng khóc và phàn nàn về "gia súc vô ơn".
  • Thay đổi đáng kể trật tự của cuộc sống và cuộc sống gia đình. Hãy để một đứa trẻ sau khi ly hôn mọi thứ chảy theo một nhịp điệu quen thuộc. Anh và không đi lại khó hơn đâu.
  • Để thao túng đứa trẻ trong mối quan hệ với nửa sau đã cũ, để hạn chế giao tiếp với người cha.
  • Để nhấn mạnh cho đứa trẻ sự giống nhau của anh ấy với người phối ngẫu cũ (người phối ngẫu), nếu anh ấy đã làm điều gì đó xấu. Không thể hét vào người con trai đã làm vỡ một chiếc bình đắt tiền, rằng anh ta là tất cả trong cha cha. Hình ảnh của người cha sẽ chỉ gắn liền với đứa trẻ với những hành động xấu. Vâng, và hành vi này không vẽ bạn.
Đừng cho con bạn thấy những cảm xúc tiêu cực của bạn. Đừng để nước mắt và giận dữ và em bé bị thương

Lời khuyên của nhà tâm lý học

  • Đừng ngại tìm kiếm sự giúp đỡ từ một chuyên gia. Ly hôn - căng thẳng quá mạnh mẽ và thử nghiệm nghiêm trọng đối với tâm lý của người lớn. Đối với một đứa trẻ, nó có thể so sánh với một thảm họa hạt nhân. Thông thường, không có sự giúp đỡ của một nhà tâm lý học có kinh nghiệm, cả bạn và đứa trẻ đều không thể xử lý nó.
  • Trẻ em trong một gia đình tan vỡ hoặc đã sụp đổ đôi khi cần được chú ý. Dành thời gian với họ, đảm bảo rằng căng thẳng không nằm ngoài tầm kiểm soát và không biến thành trầm cảm nặng hoặc rối loạn tâm thần ở trẻ.
  • Hãy cố gắng dành cuối tuần, như trước đây, cả gia đình. Tất nhiên, nếu mối quan hệ với người phối ngẫu vẫn nhân từ. Điều này sẽ đòi hỏi rất nhiều sự tự kiểm soát và tự kiểm soát từ người phụ nữ, nhưng nó đáng giá. Trong một môi trường như vậy, đứa trẻ sẽ dễ dàng làm quen với cuộc sống mới.
  • Đừng xé đứa con xấu xa của bạn. Đừng nghe các cố vấn, những người đảm bảo rằng một cậu bé rời đi mà không có sự nuôi dưỡng của người cha cần phải được nuôi dưỡng ngày càng nghiêm trọng hơn. Những bà mẹ như vậy nắm lấy vành đai có hoặc không có hệ thống trừng phạt nghiêm khắc hơn và dần trở thành những kẻ độc tài thực sự.

Một loại khác của các bà mẹ sau khi ly hôn là cố gắng bù đắp cho đứa trẻ vì thiếu một người cha với những món quà và tình cảm. Kết quả là, họ phát triển những đứa con trai được nuông chiều, rất khó để trở thành đàn ông thực thụ.

Để biết thông tin về cách nuôi dạy một đứa trẻ không có cha, hãy xem video của một nhà tâm lý học lâm sàng Veronica Stepanova.

Làm thế nào để giúp bản thân và con bạn sống sót sau một cuộc ly hôn, bạn có thể xem trong video tiếp theo.

Sau khi ly hôn

Ly hôn, tất nhiên, là một tổn thương nghiêm trọng đối với một đứa trẻ, nhưng đôi khi vẫn tốt hơn là tiếp tục sống trong một gia đình không có sự hiểu biết và tôn trọng lẫn nhau trong một thời gian dài, nơi cha mẹ cạnh tranh sẽ hét to hơn hoặc đóng sầm cửa. Hậu quả của việc ly hôn với một đứa trẻ trong tương lai thường ít nghiêm trọng hơn hậu quả của việc sống trong một môi trường hung hăng không đầy đủ.

Nếu người cha không liên lạc với con mình, điều quan trọng là phải bồi thường thiệt hại này. Hãy để nó là ông, chú, anh trai. Nhưng giao tiếp nam là cần thiết cho trẻ, đặc biệt nếu đó là một cậu bé.

Thật tốt nếu đứa trẻ có thể tiếp tục liên lạc với cha và người thân sau khi ly hôn. Nếu điều này là không thể, bạn có thể nhờ bạn bè giúp đỡ - đàn ông, những người thân khác - đại diện của giới tính mạnh mẽ hơn, bởi vì đứa trẻ (đặc biệt là cậu bé) cần giao tiếp với bạn bè về giới.

Tại sao nó đáng để tìm một người con trai cố vấn của cha, hãy xem trong video tiếp theo, nơi nhà tâm lý học Irina Mlodik kể nhiều sắc thái.

Ở Nga, trẻ em thường ở với mẹ. Nhưng có những trường hợp ngoại lệ. Người chưa thành niên có thể đến sống với cha theo quyết định của tòa án, nếu người mẹ có lối sống xã hội, mắc chứng nghiện rượu, sử dụng ma túy.

Con cái và cha mẹ sẽ giao tiếp như thế nào sau khi ly hôn tùy thuộc vào cách vợ hoặc chồng cũ có thể đồng ý. Sẽ thật tốt khi thiết lập trật tự liên lạc với đứa trẻ sau khi ly hôn: Ai và khi nào đưa anh ta đến bể bơi, ai đưa anh ta, khi cha anh ta có thể đưa con đi xem phim, và khi mẹ anh ta đi du ngoạn cùng anh ta.

Để trẻ không cảm thấy hỗn loạn, mẹ và cha cần tuân thủ nghiêm ngặt lịch trình giao tiếp. Cả hai cha mẹ sẽ có thể giữ lời - họ hứa sẽ đến sau đứa trẻ vào thứ bảy, xin vui lòng thực hiện. Cha mẹ cũng nên quyết định thời gian riêng của họ.

Đó là mong muốn nếu vợ chồng cũ sẽ có thể tìm thấy ít nhất một ngày mỗi tháng để giải trí chung. Một đứa trẻ không chỉ cần đến thăm cha hoặc mẹ, ít nhất đôi khi nó cũng cần phải có cả hai.

Đừng biến đứa trẻ thành gián điệp, đừng hỏi người con trai đã trở về từ tiệm bánh pizza sau cuộc gặp với người cha, người cha sống ở đâu, anh ta có ai không, anh ta trông như thế nào? Hạnh phúc không

Tránh thảo luận về việc ly hôn trong các cuộc họp với con của bạn. Những gì đã, sau đó thông qua.

Nếu vợ chồng cũ không xây dựng được một cuộc đối thoại mang tính xây dựng và độc lập đồng ý về thủ tục giao tiếp với con sau khi ly hôn, điều này có thể gây thêm căng thẳng cho em bé. Làm thế nào hạnh phúc sẽ đậu phộng, người mẹ đang cố gắng hạn chế giao tiếp với cha mình? Cả hai cha mẹ theo luật đều có quyền như nhau đối với con trai hoặc con gái của họ. Nếu một bên cố gắng xâm phạm quyền hợp pháp của người khác, điều đó sẽ giúp khiếu nại lên tòa án với một tuyên bố yêu cầu tương ứng. Sau đó, các bộ trưởng của Themis sẽ thiết lập lịch trình và thời gian giao tiếp với trẻ.

Tôi là người ủng hộ đối thoại, không phải kiện tụng, và do đó tôi chắc chắn rằng hai người lớn luôn có thể đồng ý với điều kiện họ có mong muốn như vậy. Cuối cùng, đứa trẻ không đáng trách. Ly hôn chỉ là quyết định của bạn. Đừng để anh ấy hủy hoại cuộc sống của em bé của bạn. Rốt cuộc, đây là một người riêng biệt, độc đáo, yêu thương và chờ đợi tình yêu có đi có lại. Từ cả hai bạn.

Trong video tiếp theo, nhà tâm lý học Olga Kuleshova sẽ nói về một số sắc thái của ly hôn và cách chúng có thể ảnh hưởng đến tâm lý của đứa trẻ và cuộc sống tương lai của anh ta.

Về những đứa trẻ vẫn còn sau khi ly hôn, xem video sau đây.

Để biết thông tin về cách tốt nhất để nói với một đứa trẻ về việc ly hôn của cha mẹ, xem video sau đây.

Thông tin cung cấp cho mục đích tham khảo. Đừng tự điều trị. Ở những triệu chứng đầu tiên của bệnh, hãy tham khảo ý kiến ​​bác sĩ.

Mang thai

Phát triển

Sức khỏe